Transparentnost kohabitacije sa idiJotima!
Da, danas negde iza deset časova ujutru, sam i zvanično podmićen.G-dja Stanka koja moju firmu snadbeva kajmakom i to kraljevačkim, danas je došla god mene u kancelariju da se upoznamo i da u nizu bilateralnih razgovorra utremo put daljoj saradnji, a u cilju ostavrivanja buisniess planova moje Kompanije i njene područne jedinice.Na sastanku su dogovereni detalji sporazuma o stabilizaciji i uveđenju principa poslovanja iz Evrospke unije na crnogorsko tržište! _________________________________________________________________________________________ Šta je sada ovaj verbalni delikt značio? _________________________________________________________________________________________ Dakle, moja firma je preuzela par manjih marketa po gradu koji su se snedbevali poprilično liberalno bez ne previše papira.Sir i kajmak od seljaka, riba iz ribnjaka....E, sada smo mi tu ušli i ja kao Direktor sveže prehrane sam dobio zadatak da im predočim šta je potrebno od papira da mi se obezbedi, kako bi smo mogli da radimo dalje.Šalu na stranu, proizvodi su odlični, ali su ''divlji''. Skupim ja u prošli Ponedeljak njih četvoro.Ljudi normalni, žive od mleka, od krava...Ne možemo da očekujemo da su doktori nauka, ali ljudi su skupili petlju i došli kod nas ovako velikih da naprave dogovore.Cenim. Objasnim lagano, da moraju da donesu nalaz od veterinara, ličnu kartu, otkupni list, da moraju da promene posude, ali da to nije ništa opasno! Pristadoše ljudi Dam rok sedam dana. Jutros, pošaljem obustavu uzimanja njihovih proizvoda u objektima, ko velim, nisu drugovi i drugarice uspeli, neće da rade..., Kada evo ti na vratima G-dje Stanke!Iz Kraljeva ''Gospodine sine, mićo moj!Zajebavaju me ko stigne.Ne daju mi ateste, đavo ih odneo'', i žena krene tu da plače, guši se..., daj vode šećer, pozli ženi... ''sa čime unuke da oblačim, kako da ih hranim...kuku meni'' ''Dajte mi još par dana da obezbedim sve paprie, u oči vas ljubim''- Nikada tužniju facu nisam video! Pustim do srede! Žena na izlazu kaže ''Nemoj da misliš da je ovo mito, ali smao da probaš, moraš i ugura mi u ruke kajmak''.Izljubi me ode. Dva sata sam razmišjao o mučenoj ženi...Sirotinja... Posle nekog vremena, rekoh da vidim baš koliko kajmaka mi uzimamo od nje i kolike su te zalihe, ne bi li pokušao da joj pomognem... Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Bivši vlasnik je od nje povlačio po 400 kg mesečno.Cena 5,50 eura po kg.Saznam posle da snadbeva još dva lanca sa po pola tone! Moja racunica je da je to oko 6500-7000 eura mesečno, samo u Podgorici, od svih Firmi! Pa koliko krava mora da oteli sise da napravi toliko kajmaka?1/4 Indije minimum! Sirotinja, individualac! E.....Jovane, E Jovane magarčino saosećajna! _________________________________________________________________________________________ Ali, da se ne lažemo, kajmak je toliko fantastičan da ti sexa ne treba šest meseci psoel njega! Samo sa andjelima..........
Svetli li lampa s'guza, iliti tri misli u jednom čoveku, pa pobacane na monitor!
Ne znam da li partite kviz ‘’Slagalica’’.Ideja veoma zanimljiva.Sisitem takmicenja takav da zaista treba imati kefala da se neke stvari povezu ili ukljuce u mozak. Medjutim u zelji da kviz bude totalno intelektualan, bogami se veoma preteruje.Pre svega, metnuli su neku babu, ex kulturologa, koja se vec sedam godina uctivo nakezi kao da pojela kiselo mace kod Kineskog ambasadora, a naocare su joj model Peko Dapcevic, 1993, a na kezu joj se vidi da je ‘’Cif’’ uradio dobro posao. Ona je dakle, inspirativni autor serije intelektualnih pitanja tipa: ‘’Nabroj nadimke mongolskih fizicara iz doba mezozoika u periodu njihovog boravka u jaslicama’’ Ili ‘’Nabroj sve elemente I kaloricnu vrednost 321 grama spanaca’’ ‘’Dodji do broja 823094561,99823748 uz pomoc cifara 1 I 4’’ Nasuprot svega, mucenik koji se zaista potrudi da sve prodje moze da u najboljem slucaju racuna d ace mu kurije oci uklanjati u pola cene. Nije mi jasno, kako je moguce da se intelektualno toliko guzimo, a ispadnemo glupi.Da li je to, karakterna ili nacionalna osobina ne znam.Procenite vi ________________________________________________________________________________________ Mislio sam da danas, , da napišem, recimo kako sam se ponovo odlučio da se vratim u Crnu Goru, kako sam odjavio državljanstvo, prijavio se u državu Crnu Goru, kako sam odjavio sve srpske brojeve mobilnog i totalno promenio sistem funkcionisanja.Da pokušam da izvedem zaključak o mom životu ove Božije 2008 I 2007-e-e godine, o usponu i padu, o padu i usponu.Dobar posao imao i izgubio.Puno puta bio kralj, pa popušio.Poželeo sam da kažem, kako sam ludo voleo.Kako sam tu ljubav izgubio, kako sam mislio da mi nema izlaska, pa se sada pojavljuje svetlo.Da napišem kako sam pobegao sa lopate, i na istu se vratio i pobegao ponovo.Da Vam kažem da sam se svađao i mirio, lupao i gubio.Da ne zaboravim da kažem, da sam bio odžeparen..Da sam imao novac i novac izgubio.Da sam pozajmio i kredit uzeo.Novac zaradio, dug vratio.Opet pozajmio i kamatu dao, kako sam sedeo i u avionu i vozu i autobusu.Kako sam se družio klošarima i akademicima.Kako sam imao izobilje sexa i bez njega ostao.Kako sam gledao lepe žene i za njima uzdisao.Kako sam sedeo u kafanama, jeo i pio.Bio pijan i treznio se.Kako sam izgubio prijtelje i nove stekao.Kako su me banovali i kako sam se svađao.Kako smo kopali ratne sekire i opet ih vadili.Kako sam plakao i kako su plakali zbog mene.Kako mi je umro prijatelj i kako sam umro sa njim. ________________________________________________________________________________________ Ko sam ja?Jedna obična budala.Kada se skinu sve šminke, povade svi umetci, skine najskuplja garderoba, ostajete goli.Vidite, sike će jednog dana da padnu, guza da se opusti, onu ''stvar'', ako je mala možete da povećate, ali i da je najveća na svetu može da pljuje ćorke...Ako pokušate da zanemarite i tu golotinju, da li znate šta Vam ostane? Glava na ramenima, pamet i ponos u njoj. I to treba da traje najjače dok smo živi. Imao bih ja sam se bi mnogo štošta da oduzmem, a možda i da povećam.Da li sam ja kao muškarac zadovoljan sa sobom?Samo ako je mozak Jovana Janjića, zadovoljan samim sobom, u celini kao čovekom, onda je Jovan i dobar muškarac... Nisam savršen, fizički možda ni malo, ali da li sam zadovoljan samim sobom i kao čovek i kao muškarac?I ponosan? I te kako.... Ponosan sam na svoju porodicu.Ponosan na svako ime u mobilnom telefonu.Ponosan sam na 16-oro mladih ljudi koji me slušaju.Ponosan sam što me na poslu uvažavaju.Ponosan što me pitaju ''...G-dine Janjiću, a šta Vi mislite''.Ponosan sam i na reč ''Gospodine'', kojom me oslovljavaju.Ponosan sam na sve poklone koje sam dobio.Ponosan na jednu predivnu posvetu koju imam.Ponosan na svaku poruku koju primim.Na svaki poljubac koji sam dobio, na svaku nežnost koju sam primio. Ponosan na jednog ekstra klinca, kome pomažem i sa kojim imam fenomelanan odnos. Možda sam ružan kao izvrnuto slonovsko dupe i možda mi treba kesa na glavi, za nekoga, ali i na to sam ponosan. Neka me mrze i neka me vole. Nisam sam, a sujeta i bezobrazluk su odlika glupog čoveka. Ne, neću nikoga nazvati bolesnim čovekom.To je uvreda.Uvreda zato što bolestan čovek može ili da se izleči ili da umre i da se spasi..., i na to retko kad i retko ko i sila Božija i moderna medicina može da utiče. A glupost... Hm.Od gluposti nema leka.Glup covek se rodi, od glupih roditelja.I deca su mu glupa.Jer glupost je nasledna osobina, i njoj nema leka. A najjadnije što se glupaci guze da dokazuju svoj deficit mozga. ................................................................................................................................................... E, da, ponosim se i na ovaj blog i na svakoga ko me čita. I ovako ne povezanog. Dođu takvi dani.
Glamočko gluho, a boga mi i nijemo!
Koja je najbolja forma za provodjenje slobodnog vremena u Podgorici.Mlad, perspektivan, mogao bih da vikend provodim u duhu alkohola i neogranicenih kolicina sexa.Medjutim, ja sam se ovaj vikend opredelio za splet narodnih akcija zvanih ''Pegla 2008'', ''Usisivac 2008'', ''Kujna 2008''. Jer, nigde alkohola, još manje seksa ( PROŠLE GODINE JEDNOM, OVE MALO REĐE ), samo posla i tri namaza stresa, a o tome ću da naglabam sutra! Te emotivno orgazmicne akcije mogu da budu delotvorne po coveka u velikim kolicinama.Naime, ako vam je fetis da radite kucne poslove, onda procitajte kako sam se ja provodim ovo popodne.. Za pocetak, kada sam priveo poslovnu nedelju kraju shavtio sam da nemam vise cistih gaca.Tako da staviti ''Bvlgari'', na usrani donji ves ne ide nikako.Sa obzirom da je svaki komad mog intimnog donjeg vesa tezak kao pile u pubertetu, u masinu nije moglo da stane sva predvidjena kolicina.Masina u pocetku nije zelela da saradjuje sa mnom.Molio sam je da ne piski sa strane, da ne stenje kao da ima opstipaciju i da mi opere tange.Cetiri sata je ona zvakala moje gace.Cetiri sata.I znate kakve mi ih je vratila?Tako izgledaju, da ja ne znam sta da metnem, da prostite u njih.Posle njih, metnuo sam kosulje i dve kravate.I nisam pustio otkuvavanje, ali sam dobio bikini.Sada kada, sam ih peglao, poceo sam da zamisljam sebe u pantalonama od odela, cipelama, kravati, sakou, profesorskim naocarama i bikinijem od kosulje. ________________________________________________________________________________________ Ovo je umetnuta rečenica koja nema veze sa blogom '' Kada god odem u toilet na poslu, naletim na baba seru u njemu.U muskom toaletu u mojoj firmi, pola je kakionica,a pola magacin.Zena popisujje hemiju.Usao sam I nisam znao na koju cu stranu.Neprijatno mi je, kako god se okrenem.A tetka, radi, boli je klinkerfangla od sijalice sto se meni piski.Ja joj kazem :’’Gospodjo, ja bi menjao sminku’’, a ona meni:’’Piski sine, ne cuje baba!’’ _________________________________________________________________________________________ Definitivno, cu da predjem da gunj varijante.Njih mogu da operem u Morači. _________________________________________________________________________________________ Evo sada fokusiram mali ekran nasih TV prijemnika i drndam ovaj daljinski, dok peglam i sta mogu da zakljucim?Dakle, imamo jednu trenutno seriju gde jebe ko koga stigne, place svako ko zeli, lupeta svaka budala, glumci jadni, sta ce rade za lovu.Gomila vanbracne dece, jedino mogu da konstatujem, da ambijent dobar.To je serija ''Ljubav i mrznja''... Gruzici ratuju. Jedino me Eurosport razveseli, mjer prenosi LOP! Par kanala dalje, televizija ''Duga'', Milan Tarot.Javljaju se nesrecni Srbalji i trazu pomoc.Neko ima hemoroide, neko ima problem sa ljubavlju, neko sa sitnom decom, neko sa krupnom decom, neko sa zenama, neko sa muskarcima, nekome stoje sleperi u Malom Pozarevcu, ...On kulira ljude.Kaze da mu se jave u osam, devet sati uvece ( a emisija traje do sedam ), neka baba kuka na cukljeve, a on kaze da metne dve paprike i krastavac pored telefona i da ga zove u devet.Jednom tipu je rekao da mu je mali i da zato nema decu.jednoj ribi da je bolje da juri zene, jednom coveku je rekao da mu je crna magija na deci, a on dece nema...Svi su kao da ih je tata pravio sa pola snage u leru, ili je vadio pre vremena nesto sto ne treba, te su svi kao gramaticka greska. Sve to isfilovano sa ''Lole i Mira'', ''Momci sa Manjace'',''Sinovi Krajine'', ''Dugino poselo''... Stihovi: ''Ljuta zima, srce ce mi puci, moracu se kod neke zavuci'' ''Drva nemam, a nemam ni peci, puko' krevet, nemam dje leci'' ''Uzalud je to sve zeno, sve ti je dzaba, ti znas zeno da sam ja baraba'' ''Drzi se mala, dobro mi se pazi, stari vuk je jos u punoj snazi'' ''A ti ni da cujes, briga te, briga te.., neko drugi sada ima teeeeeeeeee'' ''Ja zatvaram kafane po Becu..., aoj moja kuco na Grmecu'' ''Dje si ptico, bili me ponela, da naletim iznad rodnog sela'' ''Sebi ruke Klintone, gospodine zuti, ne diraj u srpsku zemlju, bolje ti je sedi cuti'' ''Tvoja bela kuca stalno srpskoj braci preti, mozemo ti pozdrav poslati po raketi'' ''Bas kad sam se na put spremo, neko viknu dje si zemo'' ''Dje si zemo, dje si rode, kuda li te putevi vode?'' ''Leti pogled sa Prokletija, gde je moja Metohija?'' ''Monahinje kao breze, sto na vetru trepere, svece pale za spas roda, za spas vere'' ''Kada me ljubi teta od 35 leta, mene glava prodje, druga cica dodje'' ''Ja sam baja iz banjaluckog kraja, ljubim koju hocu i danju i nocu'' Naravno glasovne sposobnosti su...mislim...bas su... A ispod ide patriotski tekst i naboj sa zastavama nase dijaspore po tim poganim zemljama.... A srbalji igraju kolo... Igraju... Jesam li rekao da igraju kolo... E..... Jebala me banana na kojoj sam odrastao, kada ovo ne razumem.
Kako je najlakše čabrirati!
Došao sam do zaključka, da mene treba obesiti na sred Terazija da visim.Jer, ja sam tip čoveka, kome kada nije dobro od prežderavanja okrivljuje Tadića, kada se napijem, krivi mi Sindikati, kada opalim mali prst o fotelju kriv mi arhitekta..., ma sav sam jednom rečiju nakrivo nasađen. Tako je bilo i juče. Ne znam kojim poslom sam se po podne izvukao iz stambene jedinice, koju popularno zovem ''Iglom'' i završio u centru grada.Podgorica, grad u kome stanujem, ima paklena leta.Ovde se noću nekada ne spušta ispod 30, a danju ne moram ni da govorim...Popizditis u malom.... Ali, ima i lepša strana., negde na početku Ulice Slobode, nalazi se poslastičarnica ''Malo Korzo'', poslednji primerak prave poslastičarnice sa velikim pločicama i stoličicama, radnja u kojoj je majstor i prodavac i ima onu jednu obrvu preko oba oka, tamo još uvek ima boze, a sladoled nije u prahu... Alav i guzat kako me Bog ( ako ga ima ), dade, redovno batalim sve obaveze i pozicioniram se da omaltim sve što imaju od kolača.Medjutim juče sam toliko prokuvao da sam seo i po prvi put posle tri godine, nisam jeo kolače.Legao sma na limunadu, u manje od 20 minuta popio sam dva litra limunade.Kao da ću umreti, kao da nema sutra... Potom.... Na te dve litre limunade, dodoajte dve rakije kod mog druga Noleta, koje inače ne pijem.... Jedan ''Kapri'' To sve do kuće.... A tamo..., obično voće i ja nemamo diplomatiju razvijenu.Shvatamo se samo ako je jagoda u čokoladi i ako je jabuka u prasetu..., medjutim dobijem ponekada voćni napad i onda sam nehumano alav... Pojedoh jabuke, grožđe i nektarine ( breskve ne jedem, te dlake me asociraju kao da jedem bradu Mirka Cvetkovića ) i krišku lubenice...Ništa jako, ništa masno i ljuto, sve dijetalno....Priznaćete. Pa sam napisao jučerašnji blog... Pa popih šolju mleka... Legoh.... Klima bije kao luda, ja hrčem, a revolucija u crevima počinje... Od dva pa do jutros, duša i dupe su mi izašli na nos.Mrzeo sam sebe, mrzeo sam mamu i tatu, što smu imali sexualni odnos i napravili me, mrzeo sam voće, toalet papir i Kineze zbog kojih sam sve to uradio.... Kroz stomak mi je prošao Lokal Pančevo-Resnik i to u špicu... Sedim sada u kancelariji, pravim se da radim nešto važno, imam cvikere na licu, a suštini, dupe mi je kao volan od Fapa, duša kao Đakona Avakuma, glas kao u Sene Ordagić i to bez Ljube Kešelja, a namćorluk na nivou Uga Čavesa. E 'bem ti taj zdrav život!
Hajmo Jovo nanovo
Vrtim se oko sebe. Ima boga mi skoro četiri meseca, kako sam na jednom normalnom, ako ih ima uopšte sajtu, prekinuo pisanje svojih razmišljanja.Svi koje sam pozvao da me pogledaju, da vide moje pisanje, znaju kakav mi je mentalni sklop i o čemu mogu da pišem.Pokušaću da namažem red gluposti, red namćorluka, red nekog svog duha, red ventila i da napravim sendvič koji neće smarati ljude oko mene, barem se ja tako nadam. Dakle, počinjemo. Pre svega, nazvah ga, ''Kada su cvetale budale''.Istini za volju, na ovim našim prostorima, nikada budala barem nije falilo i ja se svrstavam u jednu od njih.Malo sam bio poljuljan, narodskim jezikom sjeban, sve mi se vrtelo u glavi, nisam imao volju ni da se potpisujem, a kamoli da napišem neku reč.E, sada okrenuh ćirak, pa da se pokažem. Nadam se da ću Vam svima išta biti od koristi. Jovan _________________________________________________________________________________________ Pa da počenmo: Mislite da ću da pišem o istoriji, ljubavi, politici, ... odmah?Jok.Za početak odmah krećem od jučerašnjih događaja.Dan mi je krenuo nizbrdo sa samim trenutkom držanja brijača u desnoj ruci.Od trenutka kada sam se toiko iskasapio da me ni dva uloška nisu pokrpila, preko kafe koja bila odvratna i auta bez klime koji smo dobili za na put i samog zadatka koji sam imao.Koji sam sam sebi zadao, da budem precizniji, Obići i upoznati ( jer sam na dužnosti tek mesec dana ), objekte na područiju Herceg Novog, Tivta i Pržna.Čista romantika.Samo sam ja u odelu na +35 u autu bez klime sa drajverom kao priča kao Dušanka Kalanj.Uh.Prvo sam čekao sat vremena trajekt, onda me je more poprskalo po odelu dok sam lizai sladoled i guzio se na istom.Potom je drjaver parkirao na autobuskoj stanici u HN, a ja sam išao nizbrdo do pijace jedno 500 metara.Nizbrdica je takva da ako bi neko posadio koze tu, bez klocni i ručne one bi se skotrljale.Bogu hvala okrugao sam kao bure, pa sam se strmeknuo odmah, ali sam se penjao kao 16-ica kroz Tunel.Od 12.00-12.45.Za to vreme, ovoj, blago rečeno, ''mafiji'', je neko dojavio da sam tu.To je toliko bilo providno, da me je u Igalu, šefica sačekala na sred puta.Sklanjali su stvari, piksle, ljude, decu sve ispred mene, tako providno kao da sam ja veverica.Kada sam se sabrao posle svega, počeo sam da se oduzimam.Masa pitanja, masa gušenja, masa mlevenja.Nikada mi niko NIje oduzeo energije kao tih 10-ak ljudi juče.Vrhunac svega je što imamo nekog mesara u Meljinama, koji je hteo da se i bije sa mnom, pa je poručivao da ''slobodno dođem'' u kontrolu ''njega radnika''.On mi je bio poslednji.Ali mu je neko rekao da sam velične polovnog slona, a on je bio kao kolateralna šteta u sexu muve i medveda.Pobegao mi je, za par minuta...A imao sam tako sexi pruprunu boju lica i vedar osmeh kao proiliv posle suvih šljiva.A kadar da se bijem! Šta sam ja sada hteo da kažem, budale su privilegovana klasa u našem društvu.Samo su njima sva vrata otvorena i na sva pitanja dobiju odgovor. a MOŽDA SU SVI ONI NORMALNI, A JA BUDALA! Pa, zato, zalivajte me, da bolje procvetam.
Čestitamo!
Ukoliko možete da pročitate ovaj članak, uspešno ste se registrovali na Blog.co.yu i možete početi sa blogovanjem.
